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solamente le tenia miedo a los pendejos...
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Cuando haces un sistema a prueba de pendejos, el Universo, en pos de recuperar el equilibrio perdido, genera un SuperPendejo capaz de vulnerar tu sistema.
Escuchado a JR.
Me cae que más de alguno ha sido víctima de esta recuperación.
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Una maquinita queb lo único que hace, es apagarse (literalmente).
Esta autoreferencia (o no) me mató de risa, no sé si alguien más lo comparta, pero es que está buenísimo, a lo mejor muy geek o muy teto, pero qué le hacemos.
Lo que es tener tiempo de sobra, un par de motores, un switch y una manita...
Via Boing Boing.
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Hace algunas semanas, cenando con los cuates, se oyó esta joyita:
español: pásame la sal!
mexicano: ps qué cabrón!?* no soy tu chacha, la palabra mágica!
español: pásame la sal, ¿abra-cadabra?
Aunque sí, muchas veces el trato es más rudo o más bien "menos fino" que en paises latinoamericanos, (i.e.: la falta de un por favor) es de lo más normal pero no es agresivo, por más que incluso por el tono lo parezca.
Una amiga mexicana platica que alguna vez estando en Madrid hace algunos años estaban ella y su hermano completamente perdidos viendo el mapa con cara de "dónde chingados estamos?" cuando de la nada llega un viejito todo gruñon de mala forma: "A ver? a dónde van??" Con cara de espanto-miedo-asombro, a punto de soltarse a llorar ella le dice a dónde, a lo que el viejito gruñon todo enojado les dice "jooer es por allá -señalando- pero venga los llevo" y se fue adelante de ellos mentando madres.
Con estos tonos en México habría más de algún herido, seguro.
* Menos mal el español en cuestón está muy bien mexicanizado (autodenominado el único naco de Almería) porque el "...qué cabrón?..." lleva como única respuesta honorable los madrazos. Chale, me hubiera gustado saber esto antes de aquel desmadrote...
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EMO ∩ Hugo Sánchez ∩ Tibetano en China = A; A: "Corren peligro saliendo a la calle"
Muy negro pero muy bueno.
Robado olímpicamente del Alza la mano.
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Creo que de haber ido yo en ese mismo vuelo, le daba a madrazos el pase directo, nomás pa desquitar el susto.
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Es un hecho, no soy un amo de casa ni lo seré. Hay bastantes pruebas que no dejan lugar a dudas.
Todos y cada uno de los electrodomésticos con los que he tenido el más mínimo contacto me han declarado la guerra, escupido en la cara, desde hornos de pan que después de justos 15 minutos botan trozos de carbón de forma cuadrada, licuadoras que aspiran tenedores (y son tan nenas que sólo por eso eso se descomponen!!! y sale más cara la pinche refacción que una nueva), hornos normales (de los que van abajo de la estufa) que sacan flamazos que achicharran las pestañas(?), batidoras que así nomás sin más hacen corto circuito, ... En fin, el etcétera es largo. Fue sólo por eso que anuncié (y cumplí) mi retiro oficial y definitivo de las canchas culinarias.
Pero no todo termina alli, no, tristemente no. Como bien dije, mi lucha es con los electrodomésticos, los cuales no sólo se encuentran alrededor de temas de cocina, sino en toda la casa y alli está mi peor y más ferrea enemiga: la pinche lavadora.
En su momento me costó trabajo descifrar que ésta es una lavadora.
Foto cortesía de algún compañero de penas.
La odio. De hecho es más que evidente que el odio es mutuo.
No contenta con desaparecer calcetines a su antojo dejando dispares a diestra y siniestra, pintar de diversos y llamativos colres la ropa, ponerse fresa con el tipo de jabón, quererme hacer pendejo (que no siempre lo logra) mojando la ropa y decir que ya acabó en sólo 15 minutos, descolorar camisas,... Pero hace poco tuvo a bien hacerme una completamente nueva.
Me di cuenta que había acabado su ciclo normal de lavado cuando por fin pude oír la música que se oía en mis audífonos. Fui por la ropa recién lavada para encontrarme con que la muy infeliz no quería abrir la pinche puerta. Así, nomás, por sus polainas. Intenté hacerla razonar por las buenas "es que entiende, si se queda la puerta cerrada, la ropa se apesta..., aaaandale" (parcía novio de pueblo). Pasé a las técnicas un poco más sugestivas "si abres ahora, lo dejamos en paz, no te pasa nada y todos contentos ¿te parece?", técnicas psicológicamente agresivas (discusión con desarmador en mano), técnicas agresivas (uso del desarmador como palanca), técnicas tehuacanazas (sólo que en vez de tehuacán y chile piquín usé aflojatodo) pero cuando ya estaba dispuesto a pasar a técnicas físicamente agresivas y regresé con desarmador y martillo en mano (todo se vale por recuperar tu ropa ¿no?) la muy infeliz, con un plop! abrio la maldita puerta y dejó caer toda la ropa al suelo.
Maldita sea la suerte que me hizo echar justo esa vez lavar más ropa que lo normal, pues la presión interior hizo que casi toda la ropa cayera al suelo. Y bueno, mejor ni les cuento que en una de mis pocas camisas blancas terminó todo el tehuacanazo. Es obvio y ahora público: odio la pinche lavadora.
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Desde hace algunos meses me vengo preguntando "¿Belice?", ¿es que alguien no se ha preguntado lo mismo que yo? En alguna reciente peda resulta que sí.
Tengo, no solo conocidos, sino amigos de buena parte de centro y sudamérica, con quienes he platicado de esto también y coincidimos en que nadie conoce o recuerda conocer a alguien de Belice.
Así de fácil:
- ¿Sabes cuál es el idioma oficial de Belice? Inglés.
- ¿Alguna vez has entrado a una página .com.bz? Yo no.
- ¿Podrías describirme la bandera de Belice? Nop.
- ¿Sabes cuál es la capital? Belmopán, juraría que era la ciudad de Belice.
- ¿De quién y cuándo se independizó? De Inglaterra en 1981.
- ¿Recuerdas alguna vez que la Selección haya jugado contra Belice? Nel ¿o sí?.
- ¿Has tenido algún compañero de intercambio Beliceño? ...
- ¿Has empedado con algún Belicieño? Nop, y eso que he empedado hasta con gente de Macedonia, "sí, sé que mi país tiene nombre de ensalada" me dijo.
- ¿Has visto alguna vez publicidad turística de Belice?
En fin, estoy casi seguro que Belice es una invención, parte de alguna teoría conspiratoria creada durante la guerra fría, que el Blue Hole es una base extraterrestre oculta.
Disclaimer: Este post viene de varios debrayes, no se tome en serio y menos se ofenda alguien.
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Y que le pongo en chufle...
Y que le pongo play...
Y que me distraigo (me pongo a trabajar)...
Y que me des-distraigo...
Y que escucho:
... atrás se queda el invierno / la primavera es mejor / pronto en verano estaremos / tu yo sentiremos / los rayos del sol... vacaciones de verano... hoy mi vida comienza a despertar...1
Y que veo el nombre: Track 15 (originalísimo)
Y que me doy cuenta que estoy sobrio...
Y que digo "chale!!!"...
Y que busco el dsico...
Y que se llama "música para planchar"2...
Y que grito "madress!!!!!!!"...
Y que todos me voltean a ver...
Y que le pongo stop...
Y que me digo "beco, de dónde chingados sacaste esto?"
Y que me contesto "no tengo ni puta idea!"...
Y que guardo el iPod...
No mas sorpresas por hoy. Urgente limpieza de mi música.
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1: sería incapaz de la agresión de hacerlos oir tal falta de respeto a la humanidad, por eso ni siquiera le busqué. Agréguenle a la mamada de letra un mal logrado órgano setentero, un bajo eléctrico distorsionado, una peor voz que la de Julio Iglesias (que está cabrón), y unos coristos más jodidos que ...
2: haciendo caso a don linuxman, aclaro, teniendo en cuenta los demás éxitos que rodean este Track 15 (que por decencia omitiré) apunta que el término planchar hace referencia a lo de la ropa, no anden de malpensados.
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antes Instrucciones (no las de Cortázar)
Instrucciones para echar limón al pescado:
a) ponga el pescado sobre el ojo derecho
b) tome un limón y exprímalo hacia cualquier dirección
Llevo como tres horas (por segunda vez en dos semanas) muerto de la risa con esta pendejada.
Lo peor de todo es que estoy seguro que de aplicarlo, el buen Murphy haría que le atinemos exclusivamente al plato, que al tener el pescado en el ojo, estaría vacío.
Gracias Adrián P.
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Esta es una serie de preguntas que he escuchado, a lo mejor son demasiado técnicas para algunos, demasiado claras para otros, pero casi todas se podrían traducir a algo así como: ¿Porqué no le quitamos las llantas al coche? Son demasiado caras. Pero eso si, debe de correr más rápido que antes.
- ¿Porqué nos tenemos que conectar a la base de datos, no podemos mejor usar archivos de texto? Hablando de una aplicación web con más de 5,000,000 registros nuevos al día.
- ¿Porqué no puedo editar un .class con el notepad? Pues de que puedes, puedes...
- ¿Para qué implementamos un control de versiones? Es demasiado complicado. En una empresa con más de 200 desarrolladores y más de 30 aplicaciones en mantenimiento/desarrollo.
- Esto de hibernate está muy complicado ¿Y si lo quitamos? Después de más de 6 meses de proyecto, cuyo nombre era "Implementación general de Hibernate".
- ¿Para que lo tengo que instalar si ya puedo verlo? Ya veia el ícono del instalador.
- Este programa compila más, ¿verdad?
- Ups, lo quité porque me estorbaba. Refiriéndose a la toma de corriente de 20 computadoras.
- ¿Respaldo? Aqui no se hacen respaldos. Ja, base de datos de más de 400 megas, perdida.
Estas preguntas son mortales pues me dejan ante un dilema grande: los agarro a patadas o me pego un tiro.
¿Alguna otra por el estilo que hayan oido/sufrido? Y digo, hablo de las de sistemas porque es de lo que vivo, pero evidentemente las hay en todas las artes.
Update:
A la banda de MA del ITAM: se acuerdan de la famosa pregunta a C. Bosch:
- ¿Oye Carlos, a qué te refieres con esa "S" grandota? No es leyenda urbana, me cosnta!
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Necesitaba comprar un boleto mensual de metro, para lo cual se tiene que hacer cierto trámite que no conocía del todo bien. Estos boletos sólo se venden en las tabaquerías, por lo que fui a una que tenía cerca, la cual tenía un letrero grande "Agotados boletos de metro mensuales". Bien, por lo menos me informarán de qué es lo que tengo que hacer, pensé.
beco: hola, veo que no tienen boletos mensuales, pero solo quería saber qué necesito para comprarlo.
señorita: no, no hay boletos mensuales
b: bueno, pero me puede informar qué necesito para sacarlo? ¿una foto? ¿o qué?
s: es que no tenemos boletos mensuales, se acabaron, llegan hasta la próxima semana
b: bueeeno, y si tuvieran ¿qué tendría que hacer?
s: es que como no hay, no hay
Que a mi me perdonen, pero esto definitivamente es lógica devastadora, te desarma, te deja completamente sin elementos ante cualquier situación. O también se puede ver como: tal carencia de lógica, pero tal, tal carencia que llega al punto de más lógica cerrando el círculo.
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¿Somos programadores o payasos? Ustedes dirán:
Para el que sabe, no necesita absolutamente nada mas.
Ojo: completamente incompatible con Windows, por la sencilla razón que no tiene ninguno de los únicos tres requisitos: Ctrl, Alt, Supr.
Visto en Abadía Digital, via meneame.
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Cuando vayas a hacer el super, traigas catorce bolsas en las manos (aquí ningún taxi se para si traes bolsas de super) y llegues (por fin) a tu casa, después de la odisea de traer por 4 laaaargas cuadras cargando 5 sixes de chelas, 6 litros de cocacola, latas, latas y más latas (digo, lo indispensable en cualquier depa que se diga decente), tengas los dedos a punto de separarse de la mano por el peso de las bolsas,... llegarás a la puerta de tu casa, pasarás todas las bolsas a una sola mano (porque estamos de acuerdo que qué hueva dejarlas en el suelo para volverlas a coger), las llaves invariablemente estarán en la otra bolsa del pantalón, mierda!!!!
5 y contando...
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Nunca dejes tu celular junto a la almohada quesque para oir mejor el despertador (que ni así lo oigo) porque puedes haber olvidado bloquearlo, moverlo sin querer y mandar 37 veces el mismo mensaje a México y evidentemente acabarte tu saldo (que tanto había guardado), chale... Perdón jefe, no es que quisiera recalcar el punto, fue completamente sin querer...
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3L h4x0r 35 un4 7r4n5f0rm4(10n d3L 4b3(3d4r10 4 un 4b3(3d4r10 p4r3(1d0, b454d0 3n núm3r05 y (4r4(73r35 qu3 53 453m3_|4n 4 L45 L37r45 (i.e: a es 4). d3 3574 f0rm4 53 0(uL74b4n 73x705 4 bú5qu3d45 d3 73r(3r05, h4(3 4L9un05 4ñ05.
3L m15m0 9009L3 713n3, d3n7r0 d3 5u5 pr3f3r3n(145 d3 L3n9u4_|3 3L 'hacker'.
3x1573 un4 muy bu3n4 (4n71d4d d3 v4r14n735, d35d3 (4mb14r un4 L37r4 p0r 07r0 (4r4(73r, h4574 (r34r (0n d1f3r3n735 (4r4(73r35 4L90 p4r3(1d0 4 L4 L37r4 3n (u35710n.
4 90Lp3 d3 v1574 35 b4574n73 3x7r4ñ0 3 1n(Lu50 35p4n74, p3r0 73 4pu3570 qu3 4 35745 4L7ur45 y4 L335 b4574n73 b13n L0 qu3 d1(3 3573 p057, 0 n0?
3574 35 un4 p3qu3ñ4 h3rr4m13n74 p4r4 7r4du(1r 73x70 n0rm4L 3n, 0_|0, un4 d3 74n745 v4r14n735 d3 h4x0r.
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Necesitaba un programa para convertir videos a mp4 y me topé con el iSquint, bastante bueno: hace bien y rápido lo que tiene que hacer (a lo mejor le sobran menciones al VisualHub, el hermano mayor y de paga, pero bueno..).
Definitivamente lo que más me gustó fue su menú de Ayuda:
Hasta separa las estrofas!!!
Solo una duda, en la segunda estrofa pone un "i" cuando creo que debería ser "I" (mayúscula)... eso lo debería reportar como un bug?
Muy buena puntada, sobre todo porque en realidad no necesita ayuda (y no la tiene), es bastante claro... Drag, Click, Wait /[, Wait*]/ & Ready!.
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Si don George Orwell viera este letrero, creo que al menos sonreiría para sus adentros.
Ya lo había publicado Microsiervos, pero esta vez me tocó verlo a mi en vivo y en directo, en un viaje hiper-relámpago este fin de semana a Barcelona. La foto la tomé aquí.
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Uno sencillo (y muy útil) diagrama para ocasiones donde la pendejez de todos nosotros aflora: cuando surgen los problemas reales.
Recomendación: imprímelo y guárdalo en la cartera, ante la duda, síguelo al pie de la letra.
Cortesía de BoingBoing.
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En donde estoy ahora trabajando (misma empresa, diferente proyecto) hay un wey, no tengo ni puta idea de cómo se llama, pero es conocido entre los cuates como el wey Harley. Si, tiene una Harley (lo ha gritado a los 4 vientos), pero como no la puede meter a la oficina, se ha encargado de que jamás, en serio jamás pase desapercibido que tiene una Harley Davidson (HD). Es decir, usa chamarra HD, funda del celular HD, cinturón HD, mochila HD, fondo de pantalla HD,... es decir, un pooser hecho y derecho.
Aqui cabe separar la realidad del mito, uno se lo podría imaginar como el típico rodster barbón, chelero, mata larga, pero no, es más semejante a una señora de la alta sociedad que a un rodster.
Alguna vez me tocó oir autoprocamarse "la biblia de la fórmula 1", seguidor a muerte de Fernando Alonso, pero hoy le preguntan:
- ¿Tu crees que Alonso gane tanto como Fangio?
- Y a mi qué, ¿quién coño es ese Fangio?
Me hizo falta como una hora afuera, tomando el aire para no pararme a (de jodido) darle un zape (y no necesariamente para apagar la tele).
Puta madre, no me queda mas que subirle a los audifonos, y eso que ya se oyen a casi 10 metros, chale.
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Un amigo es responsable de la logística y distibución de toda la producción de una cierta empresa de consumo en toda España, el chiste es que el wey es algo distraido, por ponerlo de cierta forma.
Hace poco habíamos quedado de ir a comer en la semana, por lo que el martes le mandé un mail preguntándole qué tal le quedaba para comer, su respuesta pasa directamente a los anales de la historia, justo al lado de algún sms del formal tropical que algún dia publicaré:
Creo que hoy no me queda bien, del trabajo... ni te cuento (mandé un barco a la isla equivocada.. Asi que calcula mi dia).
En pocas palabras, no hemos vuelto a comer juntos.
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Jordi lo ha aclarado todo. Aún así yo creo que no "funciona".
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... dicen que es el menos común de los sentidos, o no?
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Resulta que hay una empreza China llamada Beijing Cerono Trade Limited Company cuyo principal producto es la Cerveza Cerono, la cual al verla resulta que tiene una que otra similitud con alguna que conozco, no sé si a ustedes:
Encuentre las dos diferencias
Nomás falta que la publicidad de allá sea con el mismísimo huapango de Moncayo tocado a la china.
Resulta que la Cervecería Modelo, lleva más de un año intentando detener la producción de esta cerveza pirata.
Qué miedo que tras unas cuantas coronas (reales) , ya entrados en calor, te empiecen a servir de estas chingaderas, chale... Como dice un cuate, han de ser meados de chinos.
Via Sacatrapos (perdón, tenia mal la liga, fue error) con información del Reforma (suscripción necesaria).
Regresamos a lo mismo: pinches chinos.
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La situación, es bastante normal: estoy en la calle buscando un maldito taxi libre y tengo un chingo de prisa. En cualquier situación similar pero sin el factor «prisa» con solo prender un cigarro aparece un taxi libre en menos de un minuto, seguro. Eso es la ley de Murphy en una de sus más claras presentaciones.
Ahora, tengo «prisa», todo cambia, incluso se aplica la ley de Murphy a la aplicación de la ley de Murphy (como doble negación, como negativo por negativo, ...), es decir: prendo el cigarro y (esperando que aparezca el taxi tras la primera aplicación de Murphy) se aplica Murphy a toda la situación y jamás aparece el taxi. Es decir lo que esperaba salió mal, en particular lo que esperaba era la aplicación de la ley de Murphy.
Esto es algo alrededor de La paradoja de Siverman. No sé bien como generalizar este caso en particular. ¿Asociación de Murphys? ¿Murphy generalizado? Y claro probarlo, jejeje.
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Buscando rutas trasatlánticas para generar comercio sustentable entre los dos continetnes Pendejeando un rato me encontré algo que ya había leido alguna vez.
Si en Google Maps le pides las instrucciones para ir de Barcelona (España) a Los Angeles (EU), la ruta en coche se vé así:
Bien... tiene cierta lógica para irte en coche, en teoría lo más lógico sería rentar un ferry para de Francia llegar a Estados Unidos por Massachusetts, pero Google, tiene otra sugerencia:
Esta es la ruta de google.
Nótese por favor el uso no-exagerado de itálicas.
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Olganza cita un estudio de Career Builders donde mencionan
algunas ideas originales poco recomendables para usar en tu curriculum. Chale que poner que su hermana ganó un concurso de quién comía más fresas... no se me hace tan buena idea.
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Pasos para iniciar una sesión de trabajo productiva en Windows:
- Apretar el botón de ON/OFF para llevar el equipo de cómputo al estado de encendido
- Windos se está inicia(liza)ndo
- Windos se está inicia(liza)ndo
- Windos se sigue inicia(liza)ndo
- Usuario/Password
...
- [globito] Su sistema puede estar en riesgo!!... [/globito] CERRAR
- [globito] Windows ha detectado algunos iconos poco utilizados en su escritorio... [/globito] CERRAR
- [globito] Su antivirus se está actualizando [/globito] CERRAR
- [globito] Se ha detectado un USB/key [/globito] CERRAR
- [pinche globito] Se están instalando los drivers para manipular el USB/key [/globito] CERRAR
- [globito] Los drivers se han instalado correctamente [/globito] CERRAR
- [otro piin-che globito] no me acuerdo... [/globito] puta madre!!! CERRAR
- [globito] ...... CERRAR
- [puto globito de mieerda] Su sistema puede estar en riesgo!!... [/globito] (otra vez) botonazo a la máquina!!!!!!
Abrir la mac aunque no tenga red... Y si, sigo emputado con esa maldita maquina...
Disclaimer: esto no es ficción.
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Bueno,... eso de armonía es solo un decir, pero ¿cuántos jefes no darían lo que fuera por conseguir un aumento del 46% en la productividad de su empresa?
Pues Ron Felcher de Felcher & Sons recurrió a Reebok y esto fue lo que consiguió:
Esto me recuerda los tiempos de La fiesta pagana con el wey-que-no-quería-su-mac (parece que ya medio la quiere) y el formal tropical cuando trabajábamos juntos. El problema era cuando el-wey-que-no-queria-su-mac traía un cutter en la mano... mala combinación.
Este video forma parte de una (vieja) campaña de publicidad que por no sé qué motivos, yo nunca había visto. Hasta IMDB tiene su entrada.
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Fulano: No, es que no sé dónde está Rosas… (una ciudad a la que hacían alusión en la plática)
Fulana: mmmmmmmmmm, ahhh, ya sé: ¿Sabes dónde están las ruinas de Rosas??
Lo oi en primera persona, nadie me lo cuenta. Previamente posteado en conversaciones ajenas.
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... o a buen árbol te arrimas.
Si muchos mexicanos, mejor dicho, cualquiera que se jacte de serlo, estamos hasta la madre de que se escriba México con J (no lo escribiré jamás así, ni mencionándolo) y que mucha gente, se esconde tras la frase: la Real Academia de la Lengua Española así lo tiene avalado (mas tengo que aceptar que promueve el uso de la X), o es completamente incorrecto el uso de la X pronunciado como J..., en fin.
Hoy literalmente casi me voy de espaldas cuando me entero que la H. RAE aceptó la palabra cederrón, si!!! ¿Imaginan a qué hace referencia tal palabra?
Una pista: no tengo ni puta idea porqué termina con N y no con M termina con N porque en español ninguna palabra termina con M (y por ende el acento saldría sobrando...) Yixus (campeón nacional de scrabble) nos ha mostrado una serie de contraejemplos de palabras que terminan con M (ítem, fórum, medium,...), por lo que regresa la afirmación: no tengo ni puta idea porqué termina con N y no con M, aunque aun más alla, no tengo ni puta idea porqué la palabra existe.
La prueba está aquí. ¡Chale! En serio a buen árbol nos arrimamos.
Espero que esto al menos le sirva a los jugadores de Scrabble, pues no tiene según yo utilidad alguna, es algo muy cercano a la prostitución del español, porque adaptación... mis huevos.
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Ayer mientras íbamos a Girona (pronto post+fotos) nos tocó ver este camión:
A huevo!!! Ya parezco grupero, eso si: de alta calidá, jejeje.
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O chela... Creo que la foto habla por sí sola:
Nótese el escudo de la policia (¿del estado de Tamaulipas?) detrás.
Me la volé de lawaloca.
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Al fin, rafa encontró un servicio de soporte técnico honesto. Ojo, solo dije honesto, aun no hay noticia de algún buen soporte técnico, si alguien lo encuentra, avise.
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Picasso* le abrió al mundo la puerta al arte moderno... pero abrió una puerta tan pinche grande que ahora entra por alli casi cualquier pendejo.
Ciertamente esta frase es sumamente personal, pues me ha tocado encontrar cada verdadera mamada con la frase de "es que no lo entiendes porque es arte moderno, demasiado para ti". Carajo, por alli hubiéramos empezado, el arte, mucho antes de entenderlo, se vive.
Muy mi opinión.
* Picasso al menos a mi me abrió el horizonte de lo que ahora es el arte contemporáneo. Es más por poner un nombre que querer entrar en cuestiones artísticas históricas.
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Y me quedo corto. El autodenominado Crucigrama Más Geek de la Historia, para el cual, cualquier persona que quiera resolverlo deberá tener conocimientos de Klingon, Esperanto, Élfico y alguno que otro lenguaje construido. ¿Alguien se anima?
Me encataría conocer la opinión de Chomsky al respecto, je.
Via Mental Floss gracias al Faust.
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Diálogo real (en google talk):
B: si alguna vez borre toda la base de datos de produccion de una empresa (hace muuuuucho tiempo) donde había más de 800Mb de información, tu crees que sería bueno ponerlo en mi curriculum?
E: mmmm ... pues si, porque eso quiere decir que lograstessss sobrevivir a los putazos que te llovieron, como mérito de supervivencia esta genial
Digo, todos hacemos pendejadas mas o menos seguido. Esta fue la primera grande de taaaaaantas. Insisto: la vida debería tener integrado un control z.
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Ayer estaba bastante tenso, tenía chamba a madres, andaba (raro en mi) medio encabronado, pero el Cóndor me hizo notar cierto comentario en el post de los torrents, en donde por cierto han parado de todo tipo de comentarios. Copio pego textualmente:
se puede usar algun programa para torrents sin internet?
¿No querrá también uno que funcione mientras la computadora esté apagada? Digo para ahorrar pila. O ¿no tendrás algún cliente de torrent que jale en el refrigerador (o en la licuadora)? digo ese siempre está prendido.
A lo que voy con todo esto es, ciertamente la política de comentarios aqui es bastante abierta, hace (literalmente) años que no borro un comentario que no sea spam, pero ya estuvo bueno de que crean que esta es la página de reactor 105.7, que si yo hice el *torrent o que como le hace para ver su película que mide 76K, que si los peruanos o los mexicanos son más chingones o lo peor de todo: comentar en el post de licuadora + ipod = ¿? que quién es el músico más chingon de Mexico.
Cualquier comentario en donde sea evidente que no se leyó el post o responda/comente/complemente algún comentario válido será borrado sin piedad alguna y sus autores serán remitidos a la santa inquisición! Ya estuvo bueno ganarle al spam automático, habremos de ganarle al spam de seres pensantes (quienes somos los únicos de hacer estupideces).
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Aquí el peaton simple y sencillamente es una persona, no un tope, como diría Molotov. Es verdaderamente impresionante como al solo bajar el pié sobre el paso peatonal los coches, camiones y bicicletas frenan sin dudarlo, chillando llanta si es necesario. Y además nadie la arma de pedo. Aún me cuesta mucho trabajo aceptarlo, no lo puedo creer.
Y es chistoso porque me di cuenta que extraño muchísimas cosas que jamás extrañaría, como caminar un sábado decembrino por el eje central en las inmediaciones de la plaza de la computación conviviendo con peatones, peatones cafres, peatones microbuseros (que echan lámina todo el tiempo), motos, bicis, diablitos, coches, camiones, microbuseros,... brincando sobre los coches como si estuvieras jugando el nivel final de frogger. Es todo un reto para cualquier mexicano profesional.
Yo solo pido jamás acostumbrarme a esta realidad, pues no duraría ni 15 minutos vivo en México. Ya quisiera ver a varios cuates oriundos de esta zona por alla, pa que vean lo que es bueno.
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Yo cuando sea grande (ja!) quiero:
- tener una banda que se llame Unknown Artist o Various Artists
- vivir en la calle domicilio conocido
- que mi casa sea la número pi ó aleph0
- escribir un libro bajo el seudónimo anónimo
- escribir canciones bajo el seudónimon dominio popular (rolas que interpretaría la banda Unknown Artist)
- hacer un sistema operativo que se llame Fatal Error (a ver si Microsoft no me demanda por plagio)
...
- y tantas otros cosas que con el tiempo iré ideando.
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¿Podré licuar un iPod? o mejor dicho: ¿lo podré hacer caca en la licuadora? Publicidad de una fábrica de licuadoras licuando un iPod. Ahhhh..... y la respuesta es si; si se puede licuar un iPod.
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Este jueguito me lo explicó un amigo, se llama «azul» y es verdaderamente sencillo (e igualmente estúpido).
Disclaimer: Estas instrucciones con fines exclusivamente educativos, si alguien las pone en práctica es bajo su propio riesgo.
Ingredientes:
1.- reproductor de música
2.- bocinas
3.- recomendable para 10 o más personas, ojo: dice recomendable, lo pueden jugar desde 1 (muy poco recomendable) hasta 54 personas (algo aburrido)
4.- chupe, pisto, o como le quieras decir.
5.- indispensable: la putísima canción Azul del putísimo Christian Castro
Instrucciones:
Todos los participantes deberán situarse en forma de círculo con un vaso lleno en la mano. La persona (previamente seleccionada) le pondrá play a la canción Azul, y cada vez que las bocinas griten "¡Azul!" alguna persona previamente seleccionada al azar, tomará de su vaso, la segunda vez que se escuche "¡Azul!" la persona ubicada a la derecha del primero lo hará y así sucesivamente. Cuando alguien tome sin que le correspondiera o no tome cuando le corresponda se hará acreedor a un punto. Pasados los 4 minutos 23 segundos (y 54 gritos de "¡Azul!" después), se hará (si aún es posible) el recuento de los puntos, y el que más puntos tenga se hace acreedor a un castigo en concenso con el grupo.
Para más juegos para animar sus fiestas, visite a Salvador Leal y su juego "nunca nunca".
Esto me recuerda a la publicidad de cierto tequila que dice "las mejores fiestas terminan en azul" y... pues yo creo que después de este juego se puede matizar la frase.
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Ayer, planeando un trabajo final para cierta materia de la escuela, un cuate y yo estábamos recordando las frases célebres de cierto profesor, entre las que salieron tres:
Ten en cuenta que si fueras militar y te equivocas por «sólo» un signo derribarías un avión en vez de destruir un submarino
O la otra un poco más técnica:
Una matriz con diagonal de ceros es como una mula sin patas, no te sirve para ni madres
En la vida real solo debes invertir matrices cuando sea estrictamente necesario, y eso es: nunca
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Al fin, después de innumerables intentos fallidos (obviamente) logré cancelar mi maldito buzón de voz. ¿Que porqué? Porque simple y sencillamente me revienta, me caga, es muy superior a mi (este es uno de los botones más claros de las cosas que podrían parecer estúpidas que me molestan). No soporto ver el letrerito de usted tiene n mensaje(s) de voz nuevo(s) en su buzón, o la versión recortada que es un iconito de una cinta, fumadona pero creo que es una cinta.
Simple y sencillamente no soporto, verdaderamente no soporto ese iconito, pero tanto o más me caga hablar (gastar mi saldo) para oir "tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu, ese es su último mensaje, para guardarlo, presione 1, para oirlo otra vez presione dos, para borrarlo presione tres". Además siempre lo he dicho, no puedo hablar con máquinas, si a veces con personas es algo complicado, venga con máquinas que están muy lejos de pasar la prueba de Turing mas.
De hecho mi saludo en el buzón siempre ha sido algo así como "por lo que más quieras no me dejes mensaje que no lo voy a oír, mejor márcame después", pero hay personas que nomás no me hacen caso.
Intentando dar una explicación algo más racional, se me hace una (de infinidad más) verdadera injusticia que te cobren casi tres pesos por dejarle un recado a una persona que no pudiste contactar, creo que para ser un poco mas justo sería que te cobraran a lo mas la mitad. Pero más jodido aun se me hace que te cobren para recuperar esos mensajes!!
Para que se burlen de mi: mi teléfono actual tiene siempre prendido el iconito de mensaje nuevo por defecto de fábrica, chale.
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¿Porqué la gente cuando se sube a un elevador presiona el botón del piso al que desea ir, si este ya tiene el foquito prendido? O sea es evidente que ya alguien más lo presionó. Sobre todo cuando el elevador baja y es obvio que todos vamos a planta baja.
No por mucho apretar, la madre baja más rápido. Pero el güey que más me molesta es un güey del piso 8 que aprieta el botón de planta baja (apretado al menos tres veces desde que me subí) pero lo hace algo asi como antes de subirse desde afuera, o sea evitando que la puerta se cierre. Es algo asi como si no se subiría si el foquito no prende o algo asi. Imaginen, se abre la puerta del elevador, y solo entra la cabeza y una mano buscando el botón, ya que lo apretó, entonces si se mete. Chale.
También recuerdo alguna vez que iba solo rumbo a planta baja y derepente se abre y se sube una señora muy elegante y me dice "a planta baja, por favor joven", me valió madres y le contesté: "sólo tiene que apretar el botoncito que tiene una pe y una be" - señalándoselo - " pero como ese foquito rojo está prendido, significa ya va para alla, qué suerte tiene!!!". Aunque después me quedé pensando y le hubiera contestado, "son treinta pesos y si no quiere, allí están las escaleras".
Tampoco sé porque esto me molesta tanto, en serio es muy superior a mi. Puedo sufrir una transformación anímica radical en solo 14 pisos.
Debrayando encabronado, disculpen.
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religiones |
No es para ser tomado muy en serio....
Sacado del Daily Show de Comedy Central, una de mis gringadas favoritas.
UPDATE: Próximamente este clip ya no será posible ver este video. Aquí la nota.
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Siempre hay que ser creativos para la venganza, siempre. Asi se disfruta más.
Hoy en día es (muchas veces) más tedioso hacer una llamada teléfónica a cualquier servicio de sotorpe técnico (bancos, Cablevisión) que hacer un trámite burocrático. Esto por varias razones, la pendejez de muchos de los operadores, la pendejez que creen que tienen sus usuarios "a ver señor, a la altura de la mano derecha verá un aparato semi circular con dos botones, ese se llama máus, tómelo y ...", y sobre todo por el tiempo de espera para ser atendido por un ser humano.
De ahora en adelante haré lo siguiente, cada vez que me pidan mi teléfono (55.12.34.56.78) contestaré "cinco mil quinientos doce millones, trescientos cuarenta y cinco mil seiscientos setenta y ocho", pero creo que va a ser más chido cuando me pidan la tarjeta de crédito (1234-1234-1234-1234), pues sería algo así como "mil doscientos treinta y cuatro billones, ciento veintitres mil cuatrocientos doce millones trescientos cuarenta y un mil doscientos treinta y cuatro", si me piden que lo repita, diré "no se leer ni escribir y así es la única forma que me aprendí mi número".
Por otro lado, me gustó mucho la historia que cuenta Nahual.
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Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.
Esta y otras muchas frases verdaderamente estúpidas dichas por futbolistas se pueden encontrar en salvajadas.
Via esparta.
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Platicando ayer con el wey-que-no-quería-su-mac (que parece que ya medio la quiere) me mandó un paper escrito ¡¿por mi?! La verdad es que estaba muy interesante mi paper.
Resulta que hice una disertación acerca de "la influencia de algoritmos multimodales en redes".
Esto es por si andas algo falto de inspiración y necesitas entregar un paper a nivel maestría escrito, literalmente, en el MIT solo necesitas entrar a esta página, poner el nombre del (los) autores del mentado paper, y darle enter. Si no te gusta, pides otro, y así sucesivamente quedándote con el que trate del tema que menos perdido estés. Además lo puedes bajar en PDF y Postscript, bastante profesional.
Esta es la versión educacional del mentado esgay.com, bastante más productivo.
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